有些人除了喜欢喜欢,什么事儿也干不了

我怕突然有一天想起你发现我不喜欢你了,那么我该喜欢什么呢。

那是十四岁的春天的傍晚,骑着红色单车穿着天蓝色毛衣的你穿过那天的夕阳一路远去,而我只不过是看见了你的背影,但是从那个傍晚开始到现在我二十岁。想起你还是会像从前那样喜欢你。十四岁的时候我们是一群孩子。后来人生强加给我们的想法和我们无能为力只能去做的事情在那个时候是不复存在的。那个时候我们的世界里只有爸爸上班,妈妈做饭,老师讲课,下课提问与考试,于是趁着人生里最可以偷闲的时光,我默默地喜欢了你。直到这份喜欢变成了习惯。喜欢你是有理由的。因为那天你的发型你穿的毛衣你骑单车的动作都恰恰是我喜欢的。

喜欢你之后我发现其实很久之前我就遇见过你,记得小学值日生的我最后一个走却不会锁门,家就住在学校旁边经过的你轻轻一扣门就锁好了。你用超符合人物性格的口气摇摇头戏谑地说,真笨啊。突然就记起,那个时候我不懂什么叫喜欢不懂什么叫心动,我只知道那个场景在我心里默默重复无数次。

还有你会超级潇洒地往教室外面泼水,而我就一定是那个迎接暴雨洗礼的人。

还有你会乱甩死掉的小蛇,而我一定是刚好站在你甩出的方向。不过那天你甩在了别人的身上。她惊人的尖叫持续了很久,我也依然看到了你的失望,后来你告诉我小蛇就是甩给我的,证明我是对的。甚至没有联系的后来,想你的时候我都在想当初甩在我的身上就好了,这样你会不会是既担心又高兴呢。我把你当二傻子一样爱,你开心就好。写这些的时候我仿佛又站在初中那棵粗大的芙蓉树下,一抬头还能看见大片大片的芙蓉花,而身边刚好有阵风吹来了芙蓉花的味道。

再后来我就利用某人家家跟你家离得近的优势让她替我去跟你表白。你依然用不改的痞子气告诉她你觉得我很好啊。她就是那个觉得你不靠谱知道你是个火坑但只要我开心她依然愿意推我下去的人。她也拿我当傻子一样宠爱,我开心就好了。

表白之后我们没有像大多数非主流子一样开始杀马特式的早恋,而是成了朋友。顺利成章地一起玩。还记得我们一起带着学习机去小树林里下五子棋。那时候下五子棋的认真就像学霸参加高考复习一样谨慎小心。想起来那时候比现在幸福好多,除了吃穿不愁无忧无虑,喜欢的人还在你身边一伸手就可以碰到。那时候没有接吻没有拥抱甚至没有牵手。可是就是有不加任何修饰的纯粹的喜欢。我喜欢你。恩。我也喜欢你。

后来我们两个开始学会偷着打电话,如果没有人在家我们就一直聊,聊到你闻到糊锅的味道,我早就忘了我们聊的是些什么,无非就是给你上过课的数学老师现在是我数学老师等等吧。

后来不管我喜欢谁,他们与你或鼻子像,或眼睛像,或动作像。但那终究不是你,我也再也没有那么疯狂地喜欢过。只有你不需要多少语言,就已美好如画。

后来你天天逃课,在我们教室周围转来转去,我的教室成了你的另一间教室。而我只能偷偷看你,因为我还没有勇气跟你一起离开学校,随便去哪里。可我现在很后悔,如果我知道后来我再也没有那样的机会,那么那时候我一定会抛开看不懂的数学习题,不顾众人诧异的目光。

后来你去了别的学校,你不改的痞子样手机没收以后,借别的妹子的手机给我打电话。想想就好笑,突然就很想知道,你是怎么忽悠别的姑娘。

再后来身边的人都有了男、女朋友,而你没有,刚好我也没有。可是你也没有要求在一起,刚好我也没有,后来的后来你告诉我喜欢我之后,我觉得有些默契不可以有。

渐渐地都没有了也没有办法联系,因为我住校的日子丢过手机换过手机号码,而你也一样 。

后来的日子从同学的口中我知道我们在对方没有联系的时候以自己喜欢的方式爱着。比如你尝试着问同学我的手机号,比如我每遇见一个像你的人,不管是鼻子像,眼睛像,还是动作像,声音像。我都会想起你。想知道你在哪里。会不会也像我想你一样想我。

偶尔你给我打一个电话,我也没说出口想你,因为我不知道渐渐地我对你的眷恋还算不算思念,因为我不知道那么长时间过去了,我们该怎么样面对对方。其实年少时候的爱是一场属于自己的游戏,你把自己想象的痴心绝对,那么你就可以讲一段凄惨的暗恋故事,你理性地知道你只是喜欢个人那么你就是单纯的有个喜欢的人。所以我没有告诉过你我是如何如何喜欢你,我就知道有个人到现在我也喜欢。

有段时间我拿你当偶像来喜欢。你的相册只要更新我就收藏的你的照片,有次你恶作剧相册问题是叫大爷我就给看,我就傻傻地在答案里打了‘大爷’进去以后就只有一张你受骗了的图片,那时候我就笑笑又气又恨,现在想想也挺心酸的。不光是为我傻,而是仔细想想喜欢一个人的时候也许真是没有理智的。

我们共同的数学老师知道我喜欢你,她对我说,学生时代夏天中午她的桌洞里总有冰激凌,持续了整整一年,可后来她也没有嫁给送冰棍的人,有些喜欢是不能影响自己学习和生活的。那时候她刚刚嫁做人妇,有了小孩,而我只是个十四岁的姑娘。听完她的话我也依然喜欢你。依然听你在我学完三线合一后讲三线合一个癞蛤蟆。

大海里是有岛屿的,船只可以停泊但是那永远不是最终的港湾。于是你总是偶尔想起我,而我们也永远是偶尔联系。

直到过了很久以后的夏天,你说你谢谢我记得关于你的一切,其实这有什么好感谢的呢,我心甘情愿,就好比在很长很长的火车旅途中我给站着的人让座,我虽然有点累,但是心甘情愿,也许反而坐下的人觉得不好意思。

那天晚上你喝醉了你说你没有忘记你说过高考完要找我,你说让我等着你,你说你想好好的跟我谈一场恋爱,不管结局是什么。那天晚上我们聊了四个小时,你换了两个手机,而我一直在充着电。我仿佛觉得我们把这几年又重新过了一遍。但是我拒绝了你。因为我害怕在一起之后我们也会像其他情侣一样吵架,甚至分手,然后就是陌生人,而后就没有理由继续喜欢了。我是个胆小的人。这一点你一定很早之前就知道了。

第二天你就没有了消息,我鼓足了勇气给你打了一个电话,而你忙碌着,好像昨晚你什么都没有说过,而我也选择了好像昨晚什么都没有听见。

我等了你一个假期,最后一个假期期盼着带着希望的假期。而后来,青梅煮好的茶水还是当年的味道,而我等的人却不会再来了。

我曾想过做你的新娘,你曾是我整个青春的憧憬,看过好多煽情的故事,听过好多的话,如果可以让我做你的伴娘,陪你进婚礼的殿堂。可是我知道这些非主流子的话,听听就罢了,看看就算了。我还是那么单纯地喜欢你,觉得你好,其余的依然像当年一样,连牵手都不奢望。

有一部电影《一个陌生女人的来信》,很多人不理解看不懂,可我知道有时候有些喜欢正常人就是理解不了,我觉得人一生总会有没有说出口的喜欢,也有没有在一起的互相爱慕。在这里我们有自己的倔强,有自己的执着,就是单单没有圆满。

我不知道你是不是也渐渐地不理解我的喜欢,是不是被社会同化了这些年,早就看不懂当年的自己。我除了没有勇气再把文章发给你,其余的一切都没有变。再也依然会红着眼红着脸。包括对你的喜欢。

包括今年你二十三岁依然没有女朋友,而我二十岁,依然没有男朋友。

 

 

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举报&反馈2015-04-07 21:37:35 发布 丨 675 人浏览

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