要不然,还是把悲伤留给自己吧|再见,我的2016

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现在是北京时间2016年12月31日,距2017年,还有6个小时。

 

你还记得去年的这一天吗,那时,窗外是怎样的风景,天气如何,你是怎样的心情?

 

米兰昆德拉说,现代人最大的精神危机可以用海德格尔那句 “对存在的遗忘”来概括。记忆决定了我们是谁,而遗忘却永恒运动。

 

当然,有的记忆,只配被遗忘,而不配拥有其他的命运。比如此刻,我多么希望能忘掉2016年发生的事情。

 

但,既然是写2016年的总结,还是得把这一年的真实经历展现出来。

 

从26岁研究生毕业那年开始,我的母性情怀突然苏醒,潜意识里一直告诫自己:要在30岁之前生下自己的孩子。而今年,我正好30岁。一天接着一天,离希望越来越远,我也不得不面对自身存在的问题。

 

2016年的前三个月,我几乎每天都要去医院,重复做着同样的检查。目的是为了监测我的卵泡成熟周期,而整整三个月,医生都没能在我的身体里找到一个成熟的卵泡。

 

我多么希望自己能够侥幸成为医学界的一个例外,即使遗传上出现一些偏差,也能像大多数的女人一样,不必知道那些科学上的道理,自然而然就成了一个母亲。

 

为了实现这个愿望,我每天坚持吃药,一吃就是一整年,然而上帝并没有眷顾我,目前的身体状况依然不太乐观,只能寄希望于来年。

 

更让我感到艰难的是,这一年,不二没有在身边陪我一起面对。明明是要他配合的事情,至始至终只有我一个人失望和哭泣。

 

盼了那么多年,终于盼他离开了校园,本以为今年会是幸福的开始,结果他一意孤行,又一个人跑到了外地。

 

他的这个决定,几乎判定了我们要离婚的结局。

 

有很长一段时间我都走不出来,最难受的时候饭也吃不下去,整夜整夜地失眠。

 

去年年底还信誓旦旦地决定,今年要努力写完《等待是一场与时光的较量》,用一个最完美的结局结束我们八年的异地。

 

可现实却给了我一记重重的耳光,让我无颜去编写破碎的梦境。

 

因为心境的变化,那段时间写出来的文字也带着灰扑扑的气息。有朋友安慰说:“愿你的生活能够触底反弹,幸福会在不经意出现。”

 

直到那个时候,我的心里还存着一丝希望。我觉得,再痛苦的经历,过几年回头去看总能释怀,现在要做的就是咬咬牙坚持下去。

 

我回复他说:“是啊,既然已经跌倒谷底,日子还能糟到哪去?”。

 

说这话的时候是2016年的5月,没想到就在6月底,我接到妈妈的电话,她说我爸的身体不太好,他们已经在上海做了检查。当天晚上,我买了去上海的车票,到了医院才知道,我爸得了直肠癌。

 

那天晚上,我一夜没有睡着,回想2016年上半年,那些委屈一瞬间变得不值一提,说什么“跌倒谷底”,生活对我来说根本就是个无底洞,永远都猜不到还有什么更坏的事情会发生。我不再奢望触底反弹,我只要我爸健健康康。

 

七八两个月是今年最难熬的一段时光,我陪着爸妈在上海治病。上海啊,上海,你留给我的全是痛苦的回忆。随着检查的深入,当初抱有的希望也一个个破灭。我爸的病情并不乐观,手术有一定的风险,术前放疗出现了副作用,他的食欲越来越差,身体的抵抗力一点点衰落,生活质量一天不如一天。

 

那两个月,我悄悄哭了很多次。我实在想不明白,为什么我的2016年会这么的艰难。

 

我爸做完术前放疗,回家休养了两个月。我也回重庆继续上班。

 

再次回到重庆,我的心情完全不一样了。下班之后,回到空荡荡的房间,抑制不住地感到一阵阵绝望。花大量的时间研究我爸的病情,越研究越恐惧,除了哭不知道还能怎么办。我对一个朋友说:“我觉得我这一辈子已经过完了,剩下的只有无尽的痛苦。”

 

他说:“随时都是新的开始,有些坎,迈过去就好了。”

 

迈过这些坎,我就所向无敌了。可是,这得需要多大的勇气。

 

事实证明,没有什么比时间更具有说服力,因为时间无需通知我们就可以改变一切,它可以把一切变好,也可以将一切变坏。

 

十月,我又去了上海。同时,姐姐和姐夫也从美国回来了。我们全家人一起陪着老爸,陪着他接受这场手术。

 

苦苦等了三个多月,终于等来了一个稍微令人欣慰的结果。手术很顺利,剩下的就是小心翼翼的生活,想办法让我爸身体里的炸弹一直处于休眠状态。

 

因为术后还要经历半年的化疗,我提议把爸妈接到重庆跟我一起生活,我姐不在国内的这几年,我要承担起照顾父母的责任。

 

2016年的最后两个月,爸妈陪我一起在重庆度过。每天都是琐琐碎碎的事情,也都有着琐琐碎碎的幸福。

 

我爸生病期间,不二抽了很多时间帮我照顾爸妈,给了我很安慰,虽然没有太多的实质意义。

 

心如槁木不如工愁善感,迷蒙的醒不如热烈的梦,一口苦水胜于一盏白汤,一场痛哭胜于哀乐两忘。

 

就这样吧,他这一年过得也不甚如意。

 

在我沉迷痛苦的时候,我姐一直都在努力。对于我爸的病情,她了解的比我还要多。

 

我想她一定也默默流过很多眼泪。但是,她却总是劝我乐观。唯一一次在我面前哭,是我离开上海回重庆的那天,她搂着我说:“舍不得你走。”

 

后来的一天,她在微信上对我说:“一点都不想长大,要是我们两个一直都是小孩子该有多好。”

 

我盯着这句话看了很久,眼泪忍不住落了下来。2016年,我30岁整。这一年,我从一个孩子,突然长成了一个大人。

 

这几天,大家陆陆续续开始晒2016年的总结。有人说收获很多,生了孩子,娶了老婆;有人鼓起勇气离开家乡去外地打拼;有人事业有了进展,收入变得可观……

 

而我呢,看上去似乎一无所获,除了悲惨还是悲惨。

 

唯一欣慰的,大概就是这一年家人带给我的温暖。和我更坚信,无论我经历了什么,他们都会一直陪伴。

 

那天,脑海里突然就响起了陈升的《把悲伤留给自己》,这几天时不时就会哼出声来:“把我的悲伤留给自己,你的美丽让你带走。”

 

有时候一句话、一个词,会突然牵出一串巨大的思考潮水,跟在后面的许多故事、记忆、感受、判断一股脑涌过来,来不及分辨,让人错愕。听到这句话的那一刻我就是这样的。

 

即将到来的2017年,爸爸的病情一定会好转,妈妈的心情一定会晴朗,姐姐的工作一定能够如意,不二也一定能得到他想要的东西。

 

至于我自己,不管结果如何,我都坦然接受。把悲伤都留给我吧,只要我爱的人能够顺心如意。

 

我们准备着深深地领受,那些意想不到的奇迹,在漫长的岁月里突然有,彗星的出现,狂风乍起。

 

再见,2016,你好,2017!

 

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举报&反馈2016-12-31 18:37:44 发布 丨 14145 人浏览

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