2017年来了,我希望以后我会怀念它

本文为原创内容,未经许可,禁止转载;合作请联系QQ:82355462

来自有意思吧(www.u148.net)

 

一脚迈入了2017年,觉得怎么得都有些不可思议,明明觉得2008年才刚刚过去,怎么算算就已经是9年前了?明明我还是每逢值日就在包干区嬉笑打闹的臭丫头,怎么一下子就要坐等大学毕业了?

 
时间过得太快,就像龙卷风。
 
还没等新世界的大门为我敞开,还没等绚丽的画卷悠悠铺展,我,一个有趣可爱、聪明机智的花季少女(误)似乎就遇到了传说中的人生四分之一危机。
 
在北京实习的时候那种“感觉身体被掏空”的感觉尤为明显。每当站在地铁口,看着一张张挤到变形的陌生人的脸,他们冷漠地看着我,我冷漠地看着他们,然后我冷漠地把自己送上地铁挤到变形。
 
两眼空洞地看着玻璃门里倒映出的我自己,仿佛下一秒就要灵魂出窍,各种自我拷问铺面而来。
 
我的人生就这样了,我的生活不会再好了,我在哪,我是谁,谁能告诉我生活的意义是什么······
 
工作需要常常要在外面各种跑来跑去,经常要到陌生的地方,看着百度来的坐车指南,成天担心着自己跳上的是一辆开往反方向的公交,要一遍又一遍看线路图才能确认。
 
那时候是夏天,北京的太阳毒得惊人,好像自己是一块腊肉被放在浸满辣椒的缸子里腌,又闷又辣又咸。
 
刚出地铁站,“咚咚咚”往前走了几步,路过一个男人,他问我要不要参加某某英语课程,我挥了挥手表示拒绝接了张传单继续往前走,我瞥到他慢慢收回前倾的身体。等我快走到那边的一个路口时,我脑中划过闪电:妈呀,我有没有走反方向?然后边看地图边往回走,不知不觉得又走过了那个男人,这次他正在向另一个路人介绍。
 
快要走得到地铁站的时候,我悟了,我已经不想再管到底是哪个方向了,我要打车我要打车。于是我就站在英语课程推销员的附近等师傅来,我打着小阳伞躲在阴凉处,那个人站在人来人往的大太阳下面,面无表情地向经过的每一个路人询问是否对英语感兴趣。
 
大家都很匆忙,几乎没有人会在他身上多停留一秒钟。我看了看手里的传单,这些课程,他一天能拉到一单吗?不过看起来,男人似乎已经对拒绝免疫,只是继续向下一个路人询问,像是轻轻翻过一页。没有人经过的时候,他只是拿着传单静静地站着,像是发呆又像是想事情。很快,叫的车子来了。
 
结束事情的时候,因为感觉来时坐车看着路线已经记住了,就决定自己按原路返回走回地铁站。往回走时,又遇到了推销英语课程的那个人,他似乎根本不记得我,又问我对英语感兴趣吗?不知为什么,我鬼使神差地点了点头。然后我认认真真地听他介绍这几个课程都有什么特色,你有什么需要比较适合哪个课程。
 
我有些心虚,我想我是不会报名参加这些课程的。只是当我点头的瞬间,我发现这个陌生人的眼睛似乎亮了一下。仍然面无表情,但眼睛是亮的。
 
我撒了个谎,为了这一瞬间的光亮。
 
去北京之前,心里肯定会有些惴惴不安。从找房子开始,就有种烦躁感,不是觉得房子太贵就是觉得这也太远了吧。因为不擅长看各种租房信息,又要看位置又要看价格,还要看户型,我觉得我会淹死在信息的海洋中,于是求助已经在北京工作的学长学姐。
 
有个学姐先是给我传达了各种看房秘籍,后来就不知不觉说起了她在北京的现状。学姐说现在一个人租一间很小的房间,工作因为还是实习期工资根本不够自己生活,所以每个月还需要家里人补贴。总之,学姐的意思是来北京,一定要做好心理准备啊。
 
不知是不是触动到了学姐心里的哪根弦,说着说着,语音里她的声音甚至带上了一点哭腔。
 
这样一来,我仿佛看到自己,亲手举着自己的小心脏,一步步走向北京这个大怪兽,毕恭毕敬地献上,怪兽不屑地看了一眼,轻轻往它长着獠牙的大嘴里一抛,对着我翻了一个白眼表示这完全不够它塞牙缝的。
 
啊,盯着手机屏幕的自己瞬间背后一凉。
 
结果,我还是拖着行李站在了北京火车站,心甘情愿的。
 
其实,后来才发现,在北京的生活也没有想象中那么糟,或者说可能是我一开始想得太差了,只要比原先好一点我就会觉得很开心?
 
虽然找的住处不大,但是因为是和朋友合住租金压力减轻了很多;虽然到一个完全陌生的地方有一些不习惯,但是因为有朋友,也就笑着闹着插科打诨地顶住这种紧张和不安;虽然北京交通永远堵塞,尘土永远乱飞,但是问路时也总能遇到友好和善意的陌生人。
 
还有很多很多,其实一切并没有想象中那么难。就像每挤一次地铁就感觉要升天,可是还是一次又一次顺利地到站了。
 
我常常想起那个面无表情推销英语课程的陌生人,常常想起他眼里的光。我为什么终究还是来了北京,可能就是为了看到更多像那个男人一样希望把生活抓在自己手里的人,更多虽然很平凡但是仍然顽强地坚守着的人。
 
日剧《逃跑可耻但有用》中有一句话:“逃跑是很可耻,但是活下来更重要不是吗?”
 
我们渺小、平凡、微不足道、可能为了继续“存在”就用尽了力气。也许是无耻地逃跑,也许是笨拙地坚持,我们的样子又狼狈又难看,可是却活下来了。
 
我有一个朋友,那种小学就认识的、人来人往中好不容易留下来的朋友。最近他的父亲被查出严重的病正在进行化疗,家里一直经营着的生意也因为天灾被迫停止。他说:“房子、车子,我都不要,为什么老天不能让我们家继续以前简简单单的生活?”
 
焦急又无助。
 
他因为从小身体不好,一直是被家人千依百顺地呵护着长大,可他不是被惯坏的孩子,一直善良而真诚。
 
今年过完端午节要离家的时候,他开车送我,笑着对我说:“我一点也不喜欢大城市的生活,我就喜欢小地方的安逸简单。”那天,高架路上没什么车,风凉凉的,一团一团云向后飘去,路过一个小小的透明澄澈的湖,仿佛一切美好的愿望都触手可及。
 
我试图安慰他,想告诉他没事的,一切都会好的。除了这些,我又能说出什么呢?那一刻,我突然感到言语的无力。
 
生活总是一声不吭地把太多太多的东西一股脑儿地抛给你,它还要毫不留情地捶打你、压榨你、撕扯你。
 
“长大的烦恼真是太多了啊,小孩子就完全不用想这些。” 室友说。
 
没错,长大的烦恼真的很多,只是我也不觉得小孩子的烦恼就少啊。做小孩子那种不被平等对待的感觉太糟糕了,那种附着于他人不能掌握主动权的感觉太糟糕了,而且小朋友的烦恼和长大的烦恼相比,我并没有觉得小时候的烦恼就更轻松。
 
就像某些前辈指着愁眉苦脸的年轻人说:“啊呀,你那算什么事呢,你以后遇到别的就知道了,那点事不算什么。”
 
也许走过了人生的大半旅途,你真的会觉得曾经的一些事情都不值一提,但对于当时的你来说,你是真真切切地烦恼着,为此牵挂着自己所有的心神。你后来的轻松,都是站在“过来了”的前提下。
 
就像现在20出头的我们回望那童年时期。
 
童年有童年的烦恼,长大有长大的烦恼,老去有老去的烦恼。
 
我不想回到过去,我也不急于跑到未来,我只想拥抱当下。我战战兢兢地获得了生命这场入场券,我想在有限的时间内,试着找一找生活的意义,也许最后也找不到答案;我想发现自我,我想看一看自己究竟能成为怎样的人,也许最后也不怎么样。
 
原先要靠家里接济的学姐转正了,能骄傲地向家里说不用再打钱了,并重新开始曾放弃的爱好;朋友在短暂的慌张后,也开始勇敢地面对和承担,照顾父亲安抚母亲,打理家里大大小小的事;而我,也在迷惘和纠结里,认清并坚定了自己喜欢的东西。去他的风口,我就是想做自己喜欢的事儿。
 
那个陌生的英语推销员会继续站在人来人往的地方,一遍又一遍向路人询问:“您对英语感兴趣吗?”
 
一切形而上的前提都是老老实实地活着,努力地活着,与一个叫日常“的怪兽作日复一日的争斗,偶尔丧气、偶尔偷懒、偶尔借着爱情或兴趣的窗户大口喘气,总之,不会放弃。
 
2017来了,我希望未来有一天回首,我会怀念它。希望那个未来变得更勇敢更坚定的自己,能摸摸2017年自己的头说:”嘿,做得不错。“
 

来自有意思吧(www.u148.net)

 

欢迎关注有意思吧文字音乐版

微信公众号“后园”(gardenback)

 

 

 → 微信公众号:有意思吧,可通过意念关注 ← 

 

  • 2
  • 0
  • 1
  • 0
  • 0
  • 1
  • 0
  • 0
  • 0
欢迎同学们转载但请注明出处及链接,媒体、微信请获得授权,联系QQ:82355462。
举报&反馈2017-01-02 18:03:15 发布 丨 8330 人浏览

你可能对以下文章感兴趣

本文评论

  • 3#谈西2017-01-12 18:14116.238.*.*
    2017年,一起加油呀!
    回复:吉萨阿杜
    >加油!
    管理  删除 (0) 回复
≡ 本站荣誉 ≡
有意思吧签约驻站作者(版权合作请联系QQ:979502441)
文章
29
评论
8