the day through my eyes（13）看着你的世界，过着我的生活

　　今天的故事是从同学的一篇日志说起。

　　时间越过越难过，我以为我不在乎。可是当看到有人在松林大半夜跳华尔兹，发现我还是有些难过的。加油WB，你一定要坚持走下去，一定要不断地变强，变强，变强。
　　今天去rigol 看到那一条条简单而又复杂的生产线，才感觉自己所学渺小，听嘉本月说了另外一种在北京的生存模式，有那么一些感触。人生就是有各种各样的人，各种各样的事。
　　之前我还是胆子太小，对于很多未涉足的东西总是存在着许多畏惧。怀疑自己，看扁自己，失去动力。

　　可是进入刷版后，进入轮滑后。蚊子跟我说，想要练高速刹车，必须要胆量，靠坚持。两样法宝支持自己绝对能练成。在一次次狠狠地摔跤后，在一次次跌下去后，终于练成了第二个高速刹车。没有跌倒，又怎会心中充满不服气地怨念继续向前冲，没有跌倒，又怎能体会到成功的漂亮的花式高速刹车后的快感？每次在快摔倒的时候，心里非常的畏惧，毕竟速度很高，可是真的摔下去后，却有种浑身说不出来的舒爽感。
　　原来跌倒也不是那么令人无限恐惧。
　　蜗居电视剧的火爆，让很多人认清了现实。我也从中感受到了强大的压力。
　　可是，我不想贪恋这大都市的繁华，我只想证明自己，证明自己不是废材一块，不是一个行尸走肉，不是空有一副臭皮囊。
　　我拒绝回去的安逸，拒绝这一直慢速滑行不会跌倒的人生，我骨子里还是喜欢挑战，虽然害怕挑战，可是一想到如果一个本来我害怕的东西被我征服，就犹如把那个抢我东西的人踩在脚下踢几脚一样爽，我就总是忍不住想要去面对挑战，想要去试试。
　　我不想过苦行僧的生活，我只想过一个混蛋的生活，一个无赖，灵活，能够玩弄生活于股掌，却又没有失去良知的生活。
　　我向往成为一个敌人认为我是无赖，无法对付，朋友认为我是后盾的人。一个纯粹的人，一个高级趣味的人，一个能够不断努力，不断奋斗的人。
　　现在的我没有那么多的资本，没有那么多的实力，荒废了这么久，害怕了这么久，畏缩了这么久，没关系。我还没到20，人生还有大把的剩余供我去奋斗而不是供我去挥霍。加油WB，加油WB，一定要变强，变强，变强。

　　以上日志摘于我高中一个同学。他是中学时期年级上数一数二的优秀才子，当年是指着哪里考哪里的尖子生。他是个那种要强的人，从来都是，一直光芒闪闪，披荆斩棘。
　　可是有时候命运总是喜欢让你开开玩笑，高考的失利并没有让他如愿以偿进入顶尖学府，不过BY也不错，读的也是那里最好的专业。
　　野心和梦想一直是支持人向前进步的动力。
　　执着和行动一直是实现前者的基石。
　　昨天晚上我寝室的一个女孩参加完新东方的口语比赛入围了前五强，获得了培训就聘用为新东方老师，直接晋级希望之星北京赛区半决赛的资格。接到各种英语培训机构聘用意向的名片。
　　她的努力和付出，我是一天天看在眼里，在这个闲散的专业里，在这个散漫的氛围中，如何鞭策自己，拥有着怎样的毅力和决心？这种女孩子，我很敬佩。
　　我很少有嫉妒心，也很少嫉妒别人。因为嫉妒是一个自己和别人比较的过程。是那种他有凭什么我没有的较劲。

　　而我直接由羡慕就过渡到敬佩了。

　　随着年龄长大，阅历增长我学会接受自己的无与有，心态就更加的坦然一些。

　　诚如W同学所说，反躬自省，很多时候我也在逃避。但是我不知道自己逃避的是什么。
　　所谓梦想越到大越明白也就是想想。记得小时候最单纯的梦想就是做一名双层巴士司机。
　　记得那个时候，我的城市第一次拥有了双层车，高高的，那么漂亮。就想司机很神气啊在那么高的地方驾驶。可以俯视街道。可是当真正乘坐了巴士才发现，原来司机是在楼下驾驶，而上层的车厢压在他的头顶。
　　这种梦想的破灭是直接又具有摧毁性的，因为直接让人看到真相。
　　正如《蜗居》里海萍说的那样：每天晚上，我坐在窗前，看着窗外的灯光，我就会在想：这城市多奇妙啊，有多少人，就有多少种生活，别人的生活我不知道，而我呢？每天一睁开眼，就有一串数字蹦出脑海：房贷六千，吃穿用度两千五，冉冉上幼儿园一千五，人情往来六百，交通费五百八，物业管理三四百，手机电话费两百五，还有煤气水电费两百。也就是说，从我苏醒的第一个呼吸起，我每天要至少进账四百，至少……这就是我活在这个城市的成本。这些数字逼得我一天都不敢懈怠，根本来不及细想未来十年。

　　她还说：我哪有什么未来，我的未来就在当下，在眼前。那天陪妈妈去逛街，其实我们都不用走，那个人流就推着我们向前走，我想不走都不行，想停下都不行，我当时就笑了，我说，这就是我们的生活，来不及细想，没有决断，就这样懵懵懂懂地被人推着往前走，而我青春年少时候的理想上哪儿去了？我的理想，就被这匆匆的人流推得无影无踪。是啊，我曾经的坚持，内心的原则，少年的立志，就被这孩子，被家庭，被工作，被房子，被现实生活磨砺的不剩些许。
　　她的心态如何而来？
　　有时候我们发现大概是这样的，适应性高级是主动型，低级是被动型。你即便不走也会被生活撵着你的屁股往前走。
　　你反叛，你幼稚，你不要坚守所谓的普世价值观，你要特立独行追求所谓的幼稚的梦想。可是没有人能够证明的，如果社会不认同你，你所谓的坚守一文不值。
　　你依旧要面临升学，就业，结婚一系列社会属性加给你的责任。你不能够伸出双手去向父母讨来明日的口腹之需。

　　每天的新闻都会播放各种社会不和谐的事件发生，都说越加明白事理的人，应该有越多接受事情的能力。
　　可是前段时间浙大博士讲师自杀，海事大学的研究生女孩子自杀……各种发生在高校中的自杀事件值得人们反思。我们的教育到底怎么了？我们为国家培养了一批又一批大量的工程师技师精算师经理会计，我们有那么多的大学那么多的科研机构，我们有那么多的专家学者教授博士硕士。
　　可是我们的很多大学生依旧迷茫，我们的教育质量依旧捉襟见肘。
　　可是我们的GDP还是泡沫的虚高着，以牺牲环境为代价。我们的房价还是飙涨着，以牺牲多数人的利益为代价。我们的衣食住行各种社会问题每天翻新花样的层出不穷。
　　而用一死了之去背对抵抗社会的人，我们说不出到底是对其境遇同情还是鄙夷。

　　人人都艰难的活着，你凭什么死？
　　生活本来就是围城，我们说不清楚到底从哪一边看更好。
　　城里城外本来就没有所谓边界，不过是人们的心结。
　　社会太大了，问题太多了，我们不过是万千水滴中的一滴，我们能做的也许只是收拾好自己，不用做那种一死了之成为新闻头条引发人们热议的可怜虫。
　　我们是有一腔热血去指点江山激扬文字的，我们是想去胸怀天下关注民生的。
　　可是当我们住在阴暗发霉的地下室吃着泡不开的泡面蜷缩在网吧浏览招聘工作的网页，一页又一页。一页又一页。一页又一页……
　　我们西装笔挺信心满满地走进公司那些资深的HR眼光像X-ray一样扫描你让你毫无遮掩的暴露在阳光之下然后灰头土脸地走出来。
　　我们怀揣着课堂上那些纯熟的理论，那些学院派的严谨专业的体系我们开夜车东奔西忙交出我们自认为得意之作的策划。被老板迅速而不屑的眼光，训得一文不值。你抱着散乱一地的文件，双脚发凉，眼泪打转。那又怎样？
　　我们没有多余的时间去想这些庞大而茫远的问题了。

　　我们能做的只是老老实实考虑自己现实的需要，和教授搞好关系发论文评职称，搞研究漂洋过海出国拿绿卡，盼望加薪升职分红多点补助。

　　我们的生活也许没有蜗居，心态就先行的趋吉避害的蜗居了……

　　我们各自顾好自己的生活，在这个大千世界里，祈求一个小小的窝，安身立命。

　　如此而已。

　　我突然想起小津安二郎《东京物语》中爸爸说：东京好大啊。妈妈说：东京那么大，走散了也许一辈子都不会相见了吧。
　　那种宿命感和真真实实的煽情让你有一语成谶的辛酸。
　　后工业化的时代那种人和人之间的疏离感，现代社会价值观的多元，道德操守的分析崩离……
　　然后我们就开始忘记所谓的梦想所谓的理想，所谓的社会责任感，所谓的人文关怀。
　　会有那么一群人自觉是前个世纪的遗少孤老，回味着20世纪的各种好。太雷兰德那句：“只有生活在一七八九年前的人才懂得生活的甜蜜”也许并不是痴人呓语。

　　正如W同学说的那样。

　　也许我们不是贪恋大城市的繁华，纸醉金迷的虚荣。我们想要的只是证明自己。即便跌倒，摔疼；即便付出和得到不成正比；即便错误百出，一输到底……

　　我们不老，太过年轻。适当的不病态的怀旧，加上脚踏实地的期待，才会让平凡的生活中充满希望。

　　看着你的世界，过着我的生活。选择成为怎样的人，过怎样的生活，关于幸福在你心中的定位。这些才是我们要扪心自问的东西。

　　也许幸福感的获得不是时代多么进步物质多么丰富决定。

　　一颗寻求快乐的心不是你手边有多么先进的通讯高级的娱乐设备。

　　一种懂得品味生活的心不是你需要多高的文学素养学富五车的专业积淀。

　　语言和文字从来都是最无力的东西，因为思想只是对内作用的。等我们能够不成为社会的负担，还保存着那么一点难能可贵的良知道德社会责任感，再去膨胀愤青愤中愤老的感慨，做点对外作用的好事吧。

　　一边写一边听着E臣的床头灯，歌词是这么唱的“摇上车窗转钥匙孔等引擎熄火，世界难得安静几秒钟，心里面的镜头，突然特写的我，已经习惯多久得过且过，曾经梦想拯救宇宙，许多年后在电影院看天灾人祸快毁灭的地球，总会出现英雄，不知不觉也欣然接受那并不是我……”