“破喉咙”与“丫买呆”

　　那个帅得不够明显的锅从身后对我的肉身进行了为期两分钟的品字形小规模围观后，终于鼓足勇气刺探我的灵魂——“同学，你看的什么书？”，拧巴纠结扭捏挣扎了两秒钟后，我羞涩地抬头45°仰望非典型帅锅，并翻出泛黄的封面——《阎寡妇和她的两个女儿》。霎时间，脸皮共封皮一色，帅锅与桃花齐灰。我挥一挥衣袖，朝着他失调的步伐和失控的背影轻启朱唇：“我妈不姓阎，你妈贵姓啊？”（P.S. 在图书馆讲话是不道德的，就算没吵到谈恋爱的小盆友，吵到校花校草也不好啊）
　　好吧，我承认我是“背多分”，因为肖邦还不足以弹奏出我的双开门大容量悲伤。 
　　坐在疾驰的草泥马上，回头张望渐行渐远的少女时代，眼神迷离，内心苍凉，上下求索，我悟到了，桃花只应萝莉有，剩女能得几回闻。于是另辟蹊径，开始在追求不正经的康庄大道上发挥余热流光溢彩。

　　问：人生能有几多愁？答：恰似绵绵不绝地沟油。生活就像新闻联播，不是你换台就能逃避得了的。没胆量关机，又没技术翻墙，那你就忍着吧。当你忍到一定境界，发现CCTV变成了CCAV，男、女国字脸变成了蔡康永、徐熙娣时，你已经成功了一半。之所以只有一半，是因为即使换了主播，新闻联播仍是新闻联播。小S不会放了你，只会说，小样儿，你就从了我吧。这时，你可以选择当正经人，花容失色，大喊“破喉咙”（当然不会有“破喉咙”，只有幸灾乐祸的蔡康永）；也可以选则当不正经，半推半就，娇叫“丫买呆”，不就是半个小时的事儿么？  （索尼索尼，我又不正经了） 
　　不正经是本难念的经。如果你不会K歌，不会喝酒，不会玩电动，不会打台球，那么地球显然不适合你，乖，回火星打你的小怪兽去吧，You’re 奥特曼（Out Man），I’m 赛尔瑞斯（serious）；如果以上你都不会，同时又没钱又没色，祝贺你，在这张社交的大茶几上，你已经沦为一个硕大的杯具；如果以上条件你都符合，还整天一本正经地对不正经的人嗤之以鼻，恭喜你，你脱颖了，成功晋级为一个合格的餐具。作为茶几上的一份子，我同样什么都不会什么都没有，但至少我还会耍不正经，充当一下洗具。不正经怎么了？黄段子也有主旋律，冷笑话也有艳阳天。 
　　这堆字的中心思想是——为不正经之士摇旗呐喊，让不正经之光普度众生。谁都幻想着翻身的那一天，停摆的钟一天都还能准时两次不是。之所以加上基本上在扯淡（其实全文都是在扯淡）的这一段，理由有三：1.凑字数；2.本文中心思想过于涣散，就不麻烦大家，自己归纳了；3.为了证明本文是貂，必需得加个狗尾。