其实当年我们挺二的（口味有点重，慎入；内含求助）

昨天同学聚会，忆当年之事，大家一致同意，其实当年我们挺二的。

下面写的东西，是不知道几年前写给朋友的信，今天又看了一下，把我自己逗乐了~那句话怎么说来着，独乐不如众乐，分享给大家吧。

还有，我是来发求助贴的，下面的三张照片是在昆明某一饭店WC旁边手机拍的，很有意境:)由于当时情况非常紧急（你懂的~），只用手机拍了半截，心想回家可以百度的吧，没想到多少年过去了，还没有百度出来。

哪一位有完整版，望跟贴告之（自己编也行，哈哈~）

 

 

 

 

~~：

近安~

校园里流行的东西一阵一阵的，打扑克、纸飞机、弹枪、游戏机，校外的桌球，或某种市面上的鞋子、某种发型等等等等。

这次流行的东西有点与众不同，它是：放屁？！

 

关于是怎样成为当时的一种时尚，已不得而知，或许是这样的吧。

①第一个屁王：我们班有一个长得非常彪悍的人，人送绰号“老雕”，此人在学校有很大威望和影响力。此人做事我行我素、快意恩仇、不拘小节、雷厉风行。一天，不知此君吃了何物，课堂之上竟公然放起屁来。只听，一会，“呱~~”一会“呱~呱~”一会“呱~~呱~~呱~~”，响声不绝于耳，造成一度又一度的课堂混乱。老师再也坐不住，走到此君跟前说：“小伙子，一会呱一个，一会呱一个，你屁股底下有只青蛙呀！？”

众人皆汗~

课堂又一度混乱。

至此，放屁这风开始盛行，世界上再也没有“老雕”这个人，因为他有了一个文雅的名字：“王子”。

为什么呢？

因为，青蛙王子嘛！

第一个屁王产生，他开创了一个时代！！

②如果说第一个屁王是数量型的，那么第二个屁王则是技巧型的。他曾经连续放了两个屁， 连续放了两个屁倒也没什么，他竟然能在放这两个屁的同时打嗝，这种能让人体上边和下边同时出气的精湛技艺让我们望尘莫及！不过他最有名的那个屁，还不是此。

一节我们班主任在场的晚自习上，非常安静，说能听见沙沙的写字声一点也不夸张。他放了一个“你从来没有听过，也无法想象”的屁，如果说这个屁（声音）是能触摸到的话，它很曲滑，它就是德芙（DOVE）做的那个广告：“此~处~尽~丝~滑——”

语言真是太苍白了，竟然打不出一个合适的词来形容，这么说吧：事后有一同学对他说“谢谢你，我以前一直不明白的那个三角函数，自从听了你那个屁后，我对这个函数的图解规律、走势完全明白了，我是茅塞顿开、豁然开朗啊~”

简洁地说：这个屁，放慢了像歌曲《公祭志丹同志》（通俗地讲就是我们所说的《哀乐》），放快了就是一个活脱脱的《四只小天鹅》。

不过不得不佩服班主任在用词方面的独到性、准确性、严谨性，人家只用了三个字，就把这个屁的声音、形状、意像、通感……形容得异常传神！

俺的班主任说：“上课要注意纪律，不能吹口哨儿~”

从此这个技巧型的屁王，有一个新的名字：“口哨儿”。

③第三个屁王：现在该来说说“小旋风”了，之所以叫“小旋风”是因为他很像“小旋风林志颖”。此人因为一个屁，被大家捧为英雄。

记得是一次考试，是学校与学校之间互换老师监考，这倒也没什么，可是却遇见了一个“**********老师”~

一女同学穿长筒袜、短裙，还没有发卷子呢，就被发现带了小抄，这也没什么，可是人家是藏在长筒袜末端、短裙下边、大腿内侧而且还没有拿出来的呀。

太让人生气了，我直接、一次性地怀疑TMD的这个“BT秃顶眼睛色男老师”是怎么发现的！

 

开始考试了，更可气的事情发生了，TMD的这个“BT秃顶眼睛色男老师”一直叮着我们班花的胸脯看。

靠，真想走丫跟前，抽丫俩嘴巴子，把丫打倒在地，踏上一万只脚，让丫永世不得翻身！然后再对丫说：“人家的长得大，不是因为塞纸条，人家的是天生的、天然的！”

考试时间过半之后，“小旋风”忽然把一个纸团，扔在前排一同学脚下。（他要传纸条？）不巧这时那个“BT秃顶眼睛色男老师”刚好经过，这个“BT的秃顶眼睛色男老师”四目滛笑着捡起了纸团。

你能不为“小旋风”担心吗？要知道，这样的后果可能这科的成绩为零，还要全校通报，记录档案，搞不好可能还会被开除。可是你再看看“小旋风”，丝毫没有紧张的迹象，反而看起来还十分的得意。

你再看这位“BT的秃顶眼睛色男老师”，那个脸色，由青变紫，由紫变红，由红变黄，由黄又变成青！是五颜六色、姹紫嫣红啊。这是什么缘故呢？

原来“小旋风”在那个纸团里擤了三四通鼻涕，他那个鼻涕又粘又稠，产量要是再多点，过年完全可以贴对联用！

“BT的秃顶眼睛色男老师”很生气，后果很严重！“BT的秃顶眼睛色男老师”拿了把椅子，坐在“小旋风”面前不走了，监视着“小旋风”，看来这位“BT的秃顶眼睛色男老师”非要从鸡蛋里挑出骨头来不行了。“小旋风”倒是一副闲云若定的样子。

突然，“小旋风”脸部有些抽搐，双眉紧锁，紧握着双手，像是有几斤大便拉不出来的样子……

一秒钟
二秒钟
三秒钟
四秒钟
五秒钟

“小旋风” 眉开终于眼笑，心旷终于神怡，心境终于开阔，恰似三个月便秘而通的畅快！

而“BT的秃顶眼睛色男老师” 愁眉终于苦脸，垂头终于丧气，暴跳终于如雷，只得忍无可忍地怏怏离去~

发生了什么捏？

是的，你猜对了，“小旋风” 产了一个，史称“此时无声胜有声”、“响屁不臭，臭屁不响”的东西。

这个屁，崩得那个“BT的秃顶眼睛色男老师”一点脾气也没有。不过也有一定的副作用，它让方圆几米的同志都提前交了卷。

事后，有人评价这个屁为“史上最强！”

④可是，天有不测风云，没有过多久，比 “史上最强”更暴强的面世了。

老绵，其性格绵绵无期，两眼一眯，小嘴一笑，标准一副“弥勒佛”的嘴脸。他的屁比起前面几位“前辈”来，无论数量还是质量上都可怜了点，可是人家却干出一件“惊天地、泣鬼神”的事来。听我细细道来。

课间，嬉戏打闹，调节神经，老绵和几个同学扎堆说笑，突然老绵嘿嘿笑道：“诸位，我的‘灵感’来了。”然后把手做成枪形，“biu，biu，biu”向着众人点射。

“我感觉这个屁，将不同凡响。”

“燃烧吧，小宇宙！”

“嗵，嗵嗵嗵嗵~~~”

只见老绵，脸色突变，由青变紫，由紫变红，由红变黄，由黄又变成青！是五颜六色、姹紫嫣红啊！

老绵道：“你们先忙着，我失陪一下先。”

在他转身的一刹那，我们看见，老绵他，串~稀~了~（俗称拉稀屎了）

稀稀从屁屁上一直飞流到裤管下，偶尔“吧哒”滴在地上一点。

所到之处，花容失色
所到之处，欢声笑语
所到之处，惊诧不已
所到之处，人仰马翻
所到之处，回头率100%
所到之处，……

总之，一句话：人人为之“动容”。

这件事过去了之后，发生了奇怪的现象，放屁的队伍越来越小了，也许他们跟我想的一样，不定哪天，你面对大众产了一个屁，它出来的不是气体，或许干脆连液体都不是，而是一块固体，赤裸裸地从你的裤腿里滑落出来，这将是多么的“骇人听闻”啊。要知道，我们都不是两三岁的小孩了，要对自己的行为负责的呀！呀！~呀！~呀！~呀！~

慢慢的，慢慢的，放屁这种“时尚”渐渐淡出人们的视野，而“老绵”也得了一个雅号：“屁王之王”，因为他终结了一个时代！

我经常回忆起这一段日子，人与人的心是敞了开的，不设防的。见了面，可以毫不掩饰地放个屁打招呼，人与人之间的关系到了何等的境界呀，这就是传说中的大同世界吧。

那一年，过去了。

我！
很！！
怀！！！
念！！！！

⑤⑥⑦⑧⑨⑩

终于写完了（某编：你丫终于写完了，让我顿有憋了一团气体然后跑到一月黑风高处如释重负之感——咱下次口味还敢重点不？标点什么的还敢再乱点不？），我发现我打字速度比以前下降很多，打了这么长时间……

终于写完了，回想起往事，我是一面打，一面笑。

终于写完了，笑过之后，我想写这些是不是很无聊？

不知哪个哲学家说：生命就是***一出悲剧！

不知哪个哲学家说：苦难是生命的常态，烦恼、苦闷总相伴人生！！

不知哪个哲学家说：你需要什么，便是没有什么， 这就是***生活本质！！！

我靠，让这些哲学家见鬼去吧，我还是喜欢林清玄说的那块话：                                                                                

林清玄在厦大的演说：我在写作过程中，影响最深的是我的母亲。在我很年轻的时候，有一次写到一半的时候，我妈问我，你每天写，到底是写心酸还是写趣味。我说，心酸写一点趣味写一点。妈妈说，心酸少写一点，趣味写多一点。因为人生已经太苦了，你写心酸的东西，只是增加别人的痛苦。如果你写趣味的东西，别人可以在你的文章里得到安慰、启示、欢喜。我听了非常感动，就说，如果有心酸的事情怎么办？她说，心酸的事情，你用被子盖着偷偷哭好了。你应该把趣味的事情跟别人分享。

我就要与你分享！咋地！！！！！！