我想要的幸福

09年5月18日凌晨，开了这个新博。写给自己。

明明有论文要写，天亮要交。可我仍固执的走遍网络大大小小的博客站点，最终，选择这里。于我而言，这个博是我最私密的空间。是我最后留给自己的一片清净之地。太贪心也好，爱做梦也好，我想坚持住内心最后一点残存的渴望的幸福。

很忙。很忙。很忙。

房子装修，自己备料。工作紧张；学术论文；教学检查；晋升职称；孩子老人丈夫以及日常琐碎。

惟一一个有了孩子开始落入俗套的异性好友，也开始嘲笑我自己没事儿找忙。

闺密们总是听我喋喋不休道尽忙碌繁琐恼人伤心后，无可奈何，她们总说：是命。你命中注定操心受累。

命里有时终须有，命里无时莫强求。

就像最爱的总是有缘无份，就像最渴望的总会可望不及。

当所有的付出换来的只是那玩笑似的讥讽，我的心突然跌入谷底，紧接着耳鸣眩晕。就在十分钟前，我感受到颈椎又开始僵硬时，试着把自己的注意力转开。自身的异样，总是在无法承受时才会说出来。而我所有的承受，都建立在“我爱我希望”之上。

周华健《一起吃苦的幸福》在车厢里回放。按下重复键，随着车流，点上烟，两个人都沉浸着沉默着。他说好听，我说是的。五年了，我该适应一切吧。该有的都有了，该承受的都承受了，该退让的也退让了，该付出的全付出了，该执着的，我是不是要坚持住呢！

生活越来越琐碎了，现实越来越残忍了，压力越来越重了，我的身体越来越不好了，孩子越来越大了，他的漠视和嘲讽越来越多了。

说起来我做的主总是那么多，说起来我说的话总是那么重，说起来我总是强势的，说起来我总是得理不让的。

没有察觉到我开始总看他的脸色，没有察觉到我不再表态不再主动，没有察觉到总是伴随我的不适，没有察觉到我变得为他的满足而做。

这就是我背井离乡五年波折换得的幸福吗？

是不是一定要等生活变成职责，才能察觉到原来两个人是那么不同的！

放开了最爱的人，我以为他更懂我。都说爱情是理想的，原来现实捉弄起来，是更折磨的。

看电影总是我一厢情愿等了又等的；两个人单独相处总是我争了又争的；给他添衣置物总是毫不犹豫的；最喜欢的播，却总是只买打折的。

昨天，体会着他故作的应付的欣赏，心里却想，我该坚持住我最后的一点渴望吧。如果连女人小小的欲望都要妥协，这样的生活还有什么意义呢！

也就是昨天，两件连衣裙，45折后共400元。他惯性地拒绝为我付账，我自己刷了卡，他流露着不满，问我能不能借给他钱填平单位的欠账。

我愤怒了。我开始从心底审视这个男人到底是怎样的。我承担得太多，导致了他的依靠和懈怠。甚至，他开始讥讽的调侃我，因为我没有进乐园陪孩子玩耍，他玩笑着问我是不是不想进去陪孩子。有婆婆和小姑在，我说我只是不想穿他穿过的袜子。可是我却能看到他眼里的冷漠。早几天前我就告诉他颈椎病又犯了，压迫着整个后背。从来我的诉说只是诉说。性格导致我自己默默担当惯了，也让他习惯地忽视着我。

夫妻本是同林鸟，难关可以共渡，幸福只能自足。

到底该不该坚持住最初最初我想要的幸福。。。。。。