每天玩苹果的,拿不到博士学位!

宿舍里一群人神侃,话题是:咱比比谁以后对老婆最好。A:我以后工资、奖金全交。B:我家务活全包。C:为了以后不让我媳妇痛苦,我决定和别人生孩子。

上英语课,老师突然点我的同桌做选择题,同桌站起来半天不语。我以为他不会,赶快小声支援:“选A!”结果,同桌沉默了一阵,说“C。”老师看了我们一眼,开始表扬同桌:“马××同学是好样的,坚持自己的答案,虽然做错了……”然后开始讲解此题的做法。下课后,我问同桌:“干嘛不相信我啊?我都跟你说选A了!”同桌无奈地回答:“我当时满嘴都是干脆面,一说A就全喷出来了。”

我跟同学说我的自行车丢了,买了还不到一星期,伤心。同学说,你那算啥,我买了一辆自行车,只看了一眼就丢了:同学托别人帮忙买自行车,中午,他正在厨房煮方便面,只听楼下有人喊:“小王,车子买回来了!”同学从窗户探出头来看了看说:“放在那儿吧,我这就下去,谢谢了啊!”关火,擦擦手,下楼。车没了……

大学的时候去男生宿舍给同学送零食。我敲门,好友问曰:谁啊?我:我啊!好友:你是谁啊?明知故问么!!!我只好说:送外卖的。好友终于开了门,故作震惊状:你们老板怎么派这么丑的女人来送外卖?我:我们老板说了,丑女人送外卖比较安全。好友:有见地!

大家知道大海为什么是蓝色的么?答案:因为有鱼,为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue…”

法官:“为什么你拾到这样贵重的戒指,却不交给pol.ice或是失物招领处呢?”被告:“我倒是有过这个念头,法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时,便把这个念头打消了。”法官:“什么话?”被告:“永远属于你!”

小明问同学:“什么叫装傻充愣?”同学答道:“就像你爸不给你零花钱,然后你去找他,你问他零花钱上哪了,他说没听到你说什么。这叫装傻充愣。”小明若有所思,回去对着他爸爸说:“爸,给我零花钱!”“不是给你了吗。”“我不知道呢。”小明装傻充愣道。

螃蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,要受处分。”螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?”螃蟹儿子:“他要我一直往前走。”

有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。猪说:我们这里有一个小男孩。小男孩说:我们这里有一只猴。猴说:我们这里有一只猪。猪怒了:“你怎么骂人!”

同学问我能不能接受一女多男……当然不能接受!那女的太碍事!

某好友签名:一男一女在一起是为了繁衍后代,两个男人在一起才是为了真爱。

大家不要再沉溺于iphone,ipad神马的啦!影响学习滴!还记得那句谚语吗?”An apple a day keeps the doctor away. “每天玩苹果的,拿不到博士学位。(外一篇:他爱上了新搬来的女邻居,可惜她结婚了,老公是个收入不菲的外科医生。但无论雨雪,每天清晨他都记得把一枚新鲜红润的苹果默默留在她门口的蓝色信箱上,直到有天终于还是被她碰上了。望着他的窘迫,她笑了:“这是我遇到过最特别的表白。”他低着头:“An apple a day keeps the doctor away。”)

某编长期夜班,终于抑郁,痛苦不堪,终留下遗书赴江边断崖。最后一刹那,他突然止住脚步,往回返,口中念念有词:遗言没有起标题……

洗澡后把最近买的一堆丰胸和减肥的精油拿出来,想好好按摩下,累个半死后发现丰胸的抹在了肚子上,纤体的抹在胸上了。

前儿骂一傻子姑娘:“那种货色你也看得上!”想了想不够解恨,又骂:“你也就看得上那种货色!”最后狠了狠心,接着骂:“那种货色也就你看得上!”

股指一路下跌,“地板”下还有“地下室”,“地下室”下还有“18层地狱”。当跌到18层地狱时,有股民问阎王:“这回可是真正见底了?”阎罗王哈哈大笑道:“你又错了!经过再融资之后,我已经将地狱扩建到36层了!”

某网友霸气签名:总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。

一天母鸡飞上了屋顶,主人气愤的说:“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说:“终于可以去找鸭子了。”

世界上最有钱的人是奥特曼,因为所有取款机上都印着他名字的缩写:ATM。

看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲……

如果若曦真的从现代穿越过去,那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中,若曦的正常反应应该是:啊,吴奇隆! [原始链接]

 

 

 → 有意思吧微信:U148Net,放心关注不会怀孕 ← 

文章
1
评论
242