近期搞笑糗事:那会我才八岁

今天蹲厕所,偶然发现蹲坑的门后写着四六级必过的电话,月底了正好还有短信包没用完,就发给他:“过你MB,老子大四了四级还尼玛没过”!突然发现手机显示王导员,已发送……作为一个班长,我该怎么办……

毛概老师神哥的经典语录~再娘们的爷们也不会找比爷们还爷们的娘们~

一哥们,开着朋友的旧面包车上路,路口遇到交警检查,敬礼、出示两证完毕后,交警说:开车系好安全带啊。哥们回到:系着哪,看见你们查车才解开,这不你看……(‘@‘)……没错,车上根本没有安全带。交警那个凌乱的小眼神啊……。尼玛,果断罚单开出,就剩哥们哭笑不得啦。

二货来到一家米线店,抬头看了看店名,然后问门口的服务员,“你们是老鸭米线还是老鸡米线?”服务员美眉很无辜的说,“先生,我们是老妈米线!”

情人节,大清早给基友发短信求安慰,结果他给我回了个:情人节我过不过无所谓,我喜欢的人不过就行。顿时觉得说出了多少人的心声……

LZ女,半夜睡不着,凌晨两点还在玩QQ。突然收到一天短信,曰:你好。我就郁闷了,大半夜聊什么骚?遂回:我不好,睡不着,你是?十分钟没得到回复。突然听见我妈起床上厕所,赶紧把手机藏枕头底下。没想到我妈推门进来了,啪一下子拍在我屁股上,一边笑一边说:给你发个信息你还给我回了!啊哈哈,,还我不好,睡不着,,还问我是谁……然后笑倒在我床边……顿时无语,妈你这是作什么妖……

我妈说自从看了春晚,我每天晚上回家,她都能想到蔡明说的一句话…恶心她妈给恶心开门,恶心到家了……亲妈啊!

淘宝上容易打错的字:1、掌柜,我选的这个诱惑吗?2、你们有大妈吗?3、你能活到付款吧?4、你们有尸体店吗?5、你什么时候发火呀?6、我买了那么多,能幽会么?7、马子不合适,咋办?8、亲,给我保佑吧!9、你们能发神童吗?10、有个问题我想吻你一下!

男人要大气豁达,不计较鸡毛蒜皮的小事,不为他人的无心之失而火上心头。压制自己的怒火,不仅仅因为这是一个男人成熟的标志,也因为,俗语云:愤怒的鸟小。女人一定不能懒,不能凡事全靠别人。有自己的品位思想,不仅仅因为这是女人独有的知性美,也因为,俗语云:有容乃大。

见到帅哥我就一直看一直看,直到我手酸的放下镜子为止!

奉劝各位一句,喝酒真的伤身。昨天我喝到夜里2点回来,今天膝盖疼了一天。

跟女友吵架,求原谅,但是她连门都不开,怎么办?——到门前,按门铃,清嗓,三个字,门便开:“有!快!递!”

一个年轻妈妈带着一对5岁左右的双胞胎正太等公交,正太A问:“麻麻,我是从哪里来的?”麻麻:“从我肚子里呀!”正太A:“那,弟弟是从哪里来的?”麻麻:“你从麻麻肚子里出来的时候,麻麻中了再来一胎……”再来一胎……来一胎……一胎……胎……内牛满面的说!!!

男朋友最近在忙装修房子,今天在家具店订衣柜,我说要好看的,他说要耐用的,我说耐用的也好,省的以后打架的时候被破坏掉,他说,“媳妇,我就算生气也不打你”,正在我感动的时候,他来了句,”我把你关衣柜里”。靠!

还记得上高中那会儿上课长打瞌睡。有一次数学课老师一直讲,大家都要目不转睛的盯着黑板,可我真的很磕睡,由于我坐得偏后,就用手托着下巴开始睡。突然觉得头被什么东西打了一下,我顿时惊醒,环顾下四周,大家都在埋头做作业,老师是个女的,笑着说:我一直以为你之前在思考,那么认真。

你永远无法想象,宿舍四个人午睡,三个人打呼噜是神马样子。那叫一个此起彼伏,排山倒海!各位大爷,真想想问问昨晚都干了什么?累成这样……

邻居有个熊孩子,今天他妈妈在洗衣服,然后去接水,那孩子拿起肥皂咬了一口,他妈妈从远处奔过来抢了肥皂,问他好吃吗?那孩子开心的使劲点头啊!好………吃……吗?

朋友微信头像是一只猪,然后签名是“开个养猪场。”这货总和我抱怨没有小姑娘主动加他。有一天终于有姑娘加他了!那姑娘上来直接和他说“你好,我是学动物医学的,请问你需要兽医么?”需要兽医么。?兽医么?哈哈哈

妹妹两岁的时候,我带她出去玩,一不注意,一男孩把我妹妹给弄哭了,我抱起妹妹就追,没追上,然后我就抱着妹妹去他家了。去了以后说了一句你儿子把我妹妹打哭了,就开始和我妹一起哭,怎么哄也不行,零食也不要,只哭……后来他爸爸说回来我揍他一顿,我不哭了,他爸爸心喜,给我一堆零食准备把我哄走,我说万一我走了你不揍他了呢,我等他回来你揍了他再走……然后我亲眼见证了他爸爸揍了他一顿,抱着零食拉着我妹满载而归……此后,他见了我都绕道而行……那会我才八岁……

就在刚才,lz妹子,逢车必睡!今天姥姥过生日,拎着蛋糕坐公交去姥姥家–照常睡的一塌糊涂,口水直流。—醒来后,发现人还在,车还在行,蛋糕却没了,没了…… [原始链接]

 

 

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