老板,你这需要老板娘吗?

1、一个朋友去买了个大蛋糕回来,蛋糕上写着诸葛藏藏,我们都纳闷:诸葛藏藏是谁呀? 朋友说:就是为了多骗点奶油。

2、哥哥是厨师也是老板,一天一女的过来问他:老板,你这需要老板娘吗?-_-

3、我家养了一只很可爱的小狗狗,去年冬天的时候,老婆给狗狗打了件毛衣,毛衣打好了给小狗狗穿上,看得出狗狗很得意很喜欢,这时还剩了不少毛线,扔了可惜,老婆又决定将就给我也打件毛衣,天哪,难道以后我就和狗狗穿着一样的衣服出去,人家还不笑死我?老婆才不管呢,可是等毛衣只差一个袖子时,毛线没了,去毛线店买吧,太不巧,人家已经搬走了,去其他店怎么都找不到那种毛线,我那聪明绝顶的老婆呀,竟然把魔爪伸向了可怜的狗狗,把人家才穿几天的毛衣给扒了下来,拆开,用热水烫过…。。终于让我穿上了她为我亲手打的毛衣,从此每当我穿着这件毛衣时,都能感觉到我家狗狗无比忧怨无辜的眼神…。

4、我刚查turf这个词,第一个意思是草,第二个意思是泥,第三个意思是马。绝了!

5、宿舍有一自命不凡的帅哥,女友如云!丫的口号:没有追不到的女孩。当场我生气了,打赌50 块,让丫的去追我们的班长(不同班)。丫的就是牛,当场答应了。第二天他回来“草,你班长是男的。”第三天我输了50。

6、小学的时候,老师教育大家要有拾金不昧的精神。过了几天,有个小朋友捡了一毛钱,交给老师。老师很高兴,就在班级的一角做了个”诚实的好孩子”版块,把小朋友们的名字都贴上去。谁捡到东西交给老师,名字下面就贴一朵小红花。
这一举动推出,小朋友们就争先恐后了,今天你一个小橡皮,明天我一把小雨伞。渐渐地,大家的名字下面陆续都有红花了,就我没有。我就纳闷了,为什么有的人能贴十几朵小红花,我天天低头走路,我就捡不到东西呢?
后来有一男生神秘地告诉我,其实那把扇子是他奶奶的,那个耳环是他妈妈的…我恍然大悟
当时没想太多,想拿小红花想得我眼睛都绿的。
要知道,一群小孩子,大家都有所谓的”好孩子”称号而你没有的时候,是很自卑的。
于是,也回家找了个小东西交给老师(大件东西太贵而且太假)。
老师接过我的”失物”,表情很难形容。
终于,我也有了一朵小红花,”花不在多, 不是空白就好”。
很多年后,我才知道,我从家里拿的那个东西,是个保险套。

7、我开的士,今天在石岐大信上来一时髦的MM,说好40块的车前就起步,当车子走到一半时,MM面色凝重地命令我:“往回开! 快!”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧,于是起步回走。回到大信停下时,MM打开提包结了车钱,再拿出一串钥匙,蹦出一句:“靠!忘记今天开车过来” 说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)

8、一mopper刚上大学的时候,为了表明自己是很有个性的人,给宿舍取名 “不羁阁”,写纸上贴宿舍门外了,结果四年四个人一共挂了20多科… …

9、单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,丫在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了。

10、今天晚餐…
餐桌上的语录…
妈:儿子…交女朋友没?
我:没有
妈:做为男人对女人要专一…
我哭…我真的不花心…
爸:没事…找老婆就是要不停的换才能发现好女人…
妈:你别带坏我儿子…
爸:你儿子?那我儿子呢?
妈:我怎么知道?你自己找去…
我汗…
妈又对我说:你泡妞小心点…别泡个同父异母的回来…
爸:没事…肥水不流外人田…
我真没话说了…两唯老不尊的淫啊…

11、一同学,大三,要去相亲,于是去夜市买了一条大金链子,15块,屎黄屎黄的,拴在脖子上。
同学问小摊的mm:总不会掉色吧?
小摊 mm老板说:绝对不会掉!
同学问:掉色那怎么办?
小摊mm打包票:掉色你操我大爷!
第二天同学就去相亲了,约定时间到,对方露面,一瞧,惊!居然是昨天那个小摊mm。
我同学非常尴尬,汗都下来了,更悲剧的是,这时候,金链子掉色了。。。

12、一回家发现老妈出差回来,在洗澡呢,赶紧打开厕所门和她说话,突然,浴帘后传来我爸闷闷的声音:“出去……”

13、五一和一群女人外出游玩,其中一女晕车,一路呕吐不止,披头散发,风中凌乱,十昏憔悴。
终于到了目的地,一下车那姐姐开口就问:像不像被人QJ过?
众人狂点头中
不曾想那姐姐又幽幽地问:像被几个人QJ过?
众人:……

14、话说那天朱哥干了件很对不起我们的事,大家在寝室里守株待兔。不一会儿,朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来,我们马上将其扑倒在床上,开始叠罗汉,朱哥开始凄厉的惨叫,一会儿大家从他身上爬起来,他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚:别装了,我们都没用劲儿。
朱哥用残存的一口气蹦出几个字:
刚在对面寝室看了毛p……

15、大学期末考试,试卷上要求填写考号,我TMD写上QQ号码了。

16、杯具啊,昨天GF在QQ上提出分手,问其原因
答说:还记得当初发给你的一首诗嘛?
上邪!
我欲与君相知,
长命无绝衰。
山无陵,
江水为竭,
冬雷震震,
夏雨雪,
天地合,
乃敢与君绝!
我说,当然记得了,那你还和我分手
GF: 就是因为现在这些事情都发生了啊。

17、昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述:她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字,后来知道,那两个字是“废品”。

18、原来在猫扑上看过一个帖子,大家来晒刚领证之后老公们说的第一句话是什么,前几天我也领了证了,民政局还很好心的送了8盒TT……然后老公很开心的说 “今晚全部用掉!”……为毛人家的第一句都是“我们终于在一起了”“你是我老婆了”之类缠绵的话…………为毛我的是 “今晚全部用掉!”…… 还有个叹号!!!

19、说个我同事的经典语录,她是个很敢说很彪悍的**,经常调戏她不成反被调戏。冬天的时候很冷,她就买了一个暖手袋,然后有次一手玩连连看,一手捂着,那个暖手袋就放在大腿和小腹连接的地方,汗。我看到了,我就不怀好意的跟她说:啊娟,你吧暖手袋放在大腿根部干什么? 她头都不抬:我B冷! B冷 冷……

20、我朋友去泰国出差,想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM!当天就去 KF。激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了。。。

21、南方都市报采访芙蓉姐姐如是说:“我最感谢的人是凤姐,她的出现让很多人开始真正审视我了,客观地来看待我了,他们发现,面对凤姐,我还是可以接受的”。

22、话说上初中那会我们这电话亭刚普及,有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子,我纳闷的不行,后来才知道他一个拨110,一个拨119…然后两话筒反接,不一会就传来对骂声…我那个寒啊”

23、昨晚寝室只剩下我和舍友,他去打饭去了,突然想起那个剩女和J女合租的笑话。吃饭时我弱弱地说“亮,我们寝室就我们俩是单身的。。。”“嗯。”鸟都不鸟我继续吃他的。我放下筷子“其实。。。我们俩这样凑合着过挺好的。。。”他怔怔地看着我许久,吞吞吐吐冒出一句“你怎么不早说。我。我已经有男朋友了。”= =!

24、今天我上完厕所没有冲水,不是我心疼学校水费,而是……CAO!谁TM把用过的WSJ正面朝上贴在冲水的手柄上了!

25、在人人上搜到了初恋女友,聊了一通,聊着聊着说到高中数学老师,我:还记得高中的老廖吗?(此老师姓廖当时49岁,我们称为老廖)我打算十一放假回去看看他,你去吗?她愣了有十秒:他现在是我老公…怪不得以前老找我茬

26、昨天我哥打电话和我说他给我买了好东西,还神神秘秘地不告诉我是什么,只说是我想了很久的东西。我心中暗爽,莫非是我想了很久的NDSL?今天,包裹来了,我喜滋滋地抱到教室里,还故意很不在乎地往桌上一丢,说:“哎呀~~又给我寄礼物了~~真拿他没办法~~”如此做作的表演果然吸引了班上众多同学的目光,于是我得意地打开――――那是。。。一个粉红色的。。。垫胸胸罩

27、前天去工行排队取钱,遇见楼下邻居两口子,好像在吵架,女的要取钱给她一个男性朋友,她老公不让。。一直在和她吵吵,快排到他们时,男的一上火,夺过存折就往外走。。。被一个刚换班走进来的保安冲上来一棍撂翻了。。。。我可怜的邻居今天还头晕。 [原始链接]

 

 

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